【手足衝突心好累】父母兼職調解委員會
手足衝突是個很常見的現象,家裡有兩個孩子以上的父母,必定處理過無數次的手足衝突。我把手足衝突定義為現象,而不是問題,因為孩子正在發展社交能力、學習如何與人互動,出現衝突是很正常的。每一次的衝突都是一個學習的機會,透過這些機會,孩子才能慢慢完善自己的社交能力。
最常見的衝突大多牽扯到權力爭奪,例如搶玩具、爭物品、爭順序、玩什麼、怎麼玩等。通常事件發生當下也會引起孩子的情緒反應,例如生氣、難過、失望、委屈等。由於孩子控制情緒的能力還不成熟,我們不能指望孩子在事件當下完全不表露情緒,因為那不合常理,就連大人自己也做不到。我們應當做的是,引導孩子適當的表達情緒,引導孩子選擇適當的方法來處理事情。
最有效的處理方法依然是,先同理(情緒),再處理(事件)。因為人的大腦在被情緒淹沒的時候,根本聽不進去任何話,更別說是講道理或訓話了。唯有情緒得到緩解,才有辦法聽進別人說的話,轉用理性來思考。面對孩子的衝突,我們先處理他們的情緒感受,待情緒穩定之後,再用簡單易懂的語句來跟孩子說明。確保自己不長篇大論,因為那並沒有幫助,對孩子說話只要清楚、簡單、明暸即可。
📌案例:
某天我在廚房問孩子:「你們想吃羊奶片嗎?」,姊姊飛也似的爬到兒童小沙發上,打開小沙發上方的櫃子,拿出羊奶片的罐子,弟弟也隨後快速的擠上小沙發想爭搶,情急之下姊姊將弟弟推了下去,弟弟開始嚎啕大哭。
當時孩子的爸爸和我都在現場,爸爸看見這個情況,帶著生氣的情緒,直覺的反應說:「妳怎麼能推弟弟呢?推人下去多危險啊!妳怎麼能這樣做!」,姊姊立刻大哭說:「我沒有!我沒有!啊~~啊~~」爸爸說:「妳就是有!我們都看見了!」,姊姊繼續哭著說:「我沒有~我沒有~」,越哭越激烈。我把過來討抱的弟弟交給爸爸安撫,把姊姊帶到旁邊抱緊,什麼都沒有說(同時我正在思考等一下要怎麼說),大約二十秒過後,我才開始說話。
我說:「剛才妳拿羊奶片的時候,弟弟上去搶,妳很生氣是嗎?」
她含著淚點頭說:「嗯~」
我說:「妳害怕真的被弟弟搶走,所以就推他下去了是嗎?」
她說:「對~」
我說:「嗯~如果是我手裡的東西被搶走,我也會很生氣呢~妳覺得東西被搶,妳還可以怎麼做嗎?」
她說:「請爸爸媽媽幫忙」
我說:「嗯~這是一個好辦法,我相信你下次會努力這樣做。剛才弟弟被妳推倒了,妳覺得他痛不痛呢?」
她說:「痛~」
我說:「那你想對他說對不起嗎?或者摸摸他痛的地方嗎?」
她說:「好~」(然後就過去摸摸弟弟頭,跟他說對不起)
首先,姊姊想捍衛自己的權力(拿羊奶片)並沒有錯,只是她被害怕與生氣的情緒籠罩時,做出了”推“的行為來保護自己的權力,而這個”推“的行為並不被我們所接受。當她的感受沒有得到同理,且因為不當行為得到不斷的指責,她就像一隻刺蝟,想要保護自己,更加不想承認她有推弟弟,即便她知道我們都在現場,目睹所有過程,她也要用盡力氣來捍衛自己。我們可能會覺得她在睜眼說瞎話而生氣,然而,我們如果帶著生氣的情緒與她爭辯到底,將會火上澆油,花費更多時間、消耗更多精力才能平息這個事件。
當孩子情緒得到同理後,我們需要讓孩子為自己做的不當行為負責任,這一點非常重要,我們可以原諒孩子因為不成熟而做出的行為,但不能輕易放過教導孩子承擔後果的機會。所以,我讓姊姊想一想,弟弟摔倒了痛不痛(讓孩子也學習同理),可以做些什麼來幫助弟弟好一點,而不是只有一句對不起就了事。
當我們同理孩子之前,要確保自己的態度是溫和而堅定的,如果我們自己也帶著強烈情緒,那麼這個同理將會很難發揮效果,因為人的大腦有鏡像神經元,孩子的鏡像神經元會“捕捉”大人的情緒,並且在他身上產生同樣的感受。說真的,要做到當下不帶情緒的同理孩子,並且做出一系列正向的處理並不容易,尤其是在自己特別忙錄、疲憊、緊繃的時候。如果我沒有接觸正向教養,我處理的方法可能跟我們家爸爸一模一樣。雖然要做到不容易,但是透過不斷的練習,就會變得越來越熟練,我們不需要追求完美,只需要追求進步。
#手足衝突
#同理
#情緒表達
同時也有62部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️ 這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。 上一集節目中聊了許多與人連結的方法,也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋,家有青少年,不動氣的溝通真的好難! 品皓生動比喻:親子關係就像買賣股票,「有漲有跌」。青少年階段則猶...
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衝突定義 在 德德包•Taktakbao Facebook 的精選貼文
#三年前
#還未爭玩具時
一年前起開始
兩兄弟每日爭玩具幾次、打交、然後和好
每日無限輪迴😵
我覺得好心痛好勞氣
於是參加咗一個網上講座
#以牙還牙
#以愛還愛
研究指出兄弟姊妹之間日常互動
發現相差2-4歲嘅手足
平均每小時衝突6.3次
而相差4-7歲嘅手足就3.5次
「衝突」定義為至少連續三次含有敵意嘅互動:挑釁、反擊、再反擊
導師話
兄弟姊妹之間嘅爭執係溝通嘅必經之路
有d兄弟姊妹由細到大都會爭執
只要父母介入引導佢哋正確咁爭執
有助增長佢地成長後手足之情
以下有啲重點我記低左想同大家分享:
喺細佬妹出世之前
長兄/姊需要有自己朋友圈
建立良好社交同共玩技巧
1.建議兄弟姊妹設立一個彼此都想玩嘅遊戲
-例如將兩個各自想玩嘅遊戲變成新嘅遊戲
2.引導小朋友用友善嘅態度邀請對方參加
-當小朋友仲嬲緊對方,嘗試引導小朋友先作身體互動,之後再用言語道歉或再邀請對方參加遊戲
3.教導被邀請者友善地拒絕對方
-引導孩子體諒對方拒絕自己
-使出同理心
4.遊戲勝出一方要體諒對方能力不足
-嘗試喺遊戲開始前,設定要勝利者讚美輸方一樣優點
5.學會體諒別人唔想參與你提出嘅遊戲
-鼓勵被拒絕一方,嘗試用其他遊戲方法吸引對方再加入自己遊戲
當爭執出發點係有合理原因
就算最後解決唔到問題
呢種嗌交都算係精彩係有愛🤍
由於湊住兩個聽zoom
有好多細節內容我都Miss咗
但至少足夠對我湊兩個小朋友有種啟發
綜合而言首先家長要有一種穩定嘅情緒
先可以正面引導小朋友
呢樣野先係我最值得學習🤪
#純分享
#免費講座
#育兒心得
#共同學習
#在峰在森
#德德包
衝突定義 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的精選貼文
看完這篇文章之後
忽然覺得綠豆和粉圓其實很相親相愛的~
辛苦有手足的家庭了!
摘:
家長們常說孩子們總是在吵架或打架。這一點都不誇張——加拿大多倫多大學研究觀察34對兄弟姊妹的日常互動、並以小時為單位計算手足衝突次數,發現相差2到4歲的手足,平均每小時衝突6.3次,即每9.5分鐘會發生一次衝突。而相差4到7歲的手足,平均每小時會衝突3.5次。這裡說的「衝突」可不只是你打我一拳或者我推你一把;該研究將「衝突」定義為至少連續三次含有敵意的互動:挑釁、反擊、再反擊。
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這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
上一集節目中聊了許多與人連結的方法,也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋,家有青少年,不動氣的溝通真的好難!
品皓生動比喻:親子關係就像買賣股票,「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」,父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口,品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢?
●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在,就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務,是需要藉由超越父母來定義自我;他們其實是透過跨越父母,來證明自己的力量。」
●本集重點
1. 每個人的心理階段和需求都不同,可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽,理解他人的「話中有話」。
2. 你家的青少年,是否會嘲笑你身高矮,奚落你體力差?孩子出言不遜的背後,其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。
3. 想要降低溝通衝突,不妨先從反向搞清楚:什麼樣的表達方式,會讓人「忍不住就想跟你吵架」?為什麼「你+建議」這個句型,很容易惹怒他人?
每天鬆一點!本週「家的心關係」練習,就從「我訊息」開始。
少用「你」,多用「我」!
從這週開始,把我們想要給孩子的批評建議指教,
改用以下三個結構來表達,看看會有什麼神奇的效果!
我+
看到了什麼「狀況」,
給了我什麼「感覺」,
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。
舉例1:我聽到你這麼說,感到滿不舒服的,因為我感覺到不太受尊重。
舉例2:我看到你房間這麼亂,覺得有點生氣,因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。
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